Herman Frikandel

Het werd lekker luchtig gebracht tussen de terreurdreiging in Brussel en de waarschuwing van het KNMI dat we, als we zo door blijven gaan, over veertig jaar allemaal een zwembad in onze tuin hebben. Kevin had 25 frikandellen opgegeten en was daarmee wereldkampioen frikandellen eten. Herman van der Zandt had zichtbaar moeite met het oplezen van de tekst. Ondertussen stolde de havermout in mijn keel en begon ik met grote moeite harder adem te halen. 25 frikadellen! Herman vervolgde moeizaam dat Kevin een trucje had om de 25 frikandellen achter zijn huig te stoppen: hij gebruikte een glijmiddel van warm water en currysaus. Ondertussen was míjn huig dusdanig opgezwollen dat de havermout er met geen mogelijkheid meer doorheen kon.
Met het laatste nieuws, gebeurtenissen van nationaal en internationaal belang en de weersverwachting voor vandaag. Dat staat er vermeld wanneer je het NOS Journaal terugkijkt. Ik had ernstige moeite de frikandellenzege van Kevin onder één van deze kopjes te scharen. En ik vroeg me vooral ook af hoe het er bij de redactie van het AD aan toe was gegaan, toen men besloot om Kevins bijzondere prestatie in de kolommen op te nemen.

Waarschijnlijk was Anna het lekkerste wijf van de redactie en durfde niemand haar tegen te spreken uit angst voor een blauwtje

– Heeft iemand nog wat luchtiger nieuws dan alle terreur en onheilsberichten?
– Onze lezers snappen het niet.
– Misschien iets waardoor we ons als Nederlanders weer even trots kunnen voelen?
– …
– Anna, jij misschien?
– Nou, in Oss heeft ene Kevin laatst 25 frikandellen opgegeten en is daarmee kampioen geworden.
– Waar ligt Oss, is dat in Nederland?
– Ja.
– Fantastisch idee, Anna! Wat fijn dat je altijd met van die verfrissende ideeën komt, je bent een echte aanwinst wist je dat?
Waarschijnlijk was Anna het lekkerste wijf van de redactie en durfde niemand in de macho-redactievergadering haar tegen te spreken uit angst voor een blauwtje, anders valt zoiets niet te verklaren.
Met wat glijmiddel van warm water en currysaus propte Kevin er in een half uur 25 achter zijn huig. Je zag dat Herman het met pijn uit zijn strot kreeg, alsof hij zojuist zelf 26 frikandellen met een glijmiddel van kutjournalistiek en een te strakke das naar binnen had gewerkt. Mijn havermout had ondertussen al zijn glijmiddel verloren en mijn maag begon hevig te pulseren.

Je hoorde Herman denken: blij dat ik binnenkort het sportjournaal mag presenteren

Van het prijzengeld besloot Kevin een tattoo te laten zetten. Stiekem hoopte ik dat Kevin Veni, Vidi, Vici met een frikandel zou tatoeëren, maar de kans dat Kevin Latijn heeft geleerd lijkt me net zo sterk als dat hij van kroketten houdt.
Het frikandellenbericht bezorgde me een raar gevoel: met zulk nieuws blijkt maar weer eens dat we het eigenlijk helemaal niet zo slecht hebben. Herman had ondertussen zijn blaadje omgedraaid en was zichtbaar opgelucht dat hij het item had af kunnen sluiten. Je hoorde hem denken: blij dat ik binnenkort het sportjournaal mag presenteren.
Maar Herman heeft pech. Koning Willem-Alexander heeft zijn invloed aangewend om frikandellen eten te promoveren tot Olympische Sport. Rusland, Turkije, Griekenland en China juichen het voorstel toe.
Sport verbroedert.