Lam en honger? Geen kapsones, neem een kapsalonus, zei een wijs man ooit. En zo is ’t maar net. Daarom de grote Groninger kapsalontest. Want wanneer de maag het weer eens wint van het verstand, waar in Stad scoor je dan in godsnaam de beste bak brandstof?
Goeie vraag. Maar eerst een bescheiden plons in de geschiedenis van de kapsalon. Want waar komt deze ingeburgerde vette hap vandaan? En waarom klinkt de maaltijd alsof je er zo kunt binnenlopen om jezelf een kort pittig modelletje te laten aansmeren? De antwoorden daarop zijn vrij simpel. In 2003 bestelde een kapper een schotel voer bij Shoarma El Aviva aan de Schiedamseweg in Rotjeknor. ‘Graag alles bij elkaar gemieterd in zo’n kek aluminium bakkie’, aldus de professionele harenknipper. En zo geschiedde. De shoarmaboer bakte de patat, grilde het vlees en topte de boel af met gesmolten kaas. Gadverdamme, wat lekker. Salade erbij voor de vitamientjes en de eerste kapsalon was een feit.
Groningen
‘Kapsalons? Dan wil Hinke wel meedoen!’, schreeuwt Thom uit volle borst. ‘Ze heeft nog nooit een kapsalon gehad, joh. Dat wordt kicken.’ Prima, hoor. Weest welkom. Naast Thom en kapsalonmaagd Hinke is ook übertester Teo van de partij. Eigenhandig testte hij vroeger voor HanzeMag allerlei zaken, waaronder Groningse broodjes kebab. Kortom, Teo kun je er prima bij hebben, joh. Niks mis mee. Fotoschietbaas Jasper en ik maken het testpanel compleet, waarmee we in totaal vier kapsalons beoordelen in de Grote Groninger kapsalontest. Blind, welteverstaan. Om de toch al zo subjectieve proeverij nog enig gewicht te geven.
‘Hasret is een begrip in Groningen, die moet er sowieso bij’, oppert smulbaas Thom. ‘Net als de Ozan.’ En omdat Dönerix de laatste jaren zwaar furore heeft gemaakt, verdienen ook zij een spot in de test.
Dan nog een nummer vier. Lastig, lastig. Maar dan ineens het lumineuze idee om er een wildcard bij te gooien. De luxe kapsalon van Smoke, het restaurant aan de Grote Markt dat naast smoked ribs, pulled chicken en taco’s tegenwoordig dus ook kapsalon op de kaart heeft staan. Maar dan met cheddar, jalapeños en huisgemaakte saus. Kom maar door!
Op tijd?
DING-DONG!
‘Ja, moi, nu al?’, zegt Teo met een kop als een donderwolk. ‘Tien minuten te vroeg, ja.’
Bij het openen van de deur blijkt het de Ozan te zijn.
‘Kom maar hier’, gromt Jasper. ‘Dan zet ik dat ding alvast op de foto in de keuken.’
Vijf minuten later, en dus zo’n vijf minuten te vroeg, gaat de deurbel weer.
DING-DONG!
Ja, hoor, Hasret in da house maddafakkas!
De bezorger van Smoke is exact op tijd en tien minuten te laat is ook de kapsalon van Dönerix binnen. We besluiten de bezorgtijden dit keer niet mee te laten tellen in de uiteindelijke beoordeling. Zo’n vreetschuur is wat dat betreft immers behoorlijk afhankelijk van de bezorgdienst.
Als alle bakkies netjes op de foto staan, is het eindelijk tijd om aan te vallen.
‘HONGER!’, brult Hinke.
De testers vullen voor elke kapsalon een formulier in en delen scores uit voor de patat, de kaas, het vlees en de salade. Eigenlijk alle ingrediënten waaruit zo’n meesterwerkje bestaat.
OZAN
Teo vliegt op de symmetrische vierkante bak af alsof hij thuis niks te kanen krijgt.
‘Hé, de salade zit er los bij.’ Hij trekt zijn wenkbrauwen op. ‘Dat betekent punten aftrek.’
Als het panel begint te bikken, is het stil. Vaak een goed teken.
‘Het ziet er niet uit, maar wat een lekkere vette bak vreten dit!’, zegt Thom uitgelaten enthousiast. ‘Vet, mals, sappig. Precies zoals het hoort.’
Teo stelt dat hij hem zo weer zou bestellen. Zelfs broodjenuchter.
‘Mehhhh’, klinkt er uit Hinkes hoek. Gevolgd door een ‘Bleehhhh’. Onze kapsalon-virgin is duidelijk niet onder de indruk van haar aller- allereerste kapsalon ooit. Ozan doet het dus meer dan goed, maar hoeft duidelijk niet van iedereen een topscore te verwachten.
Eindcijfer: 7-
HASRET
Bakkie nummer twee ziet eruit als een klassieke kapsalon. Rechthoekige bak, goed gevuld en geen gekkigheden. Echter, de portie friet van Hasret kan al rap op enig commentaar rekenen.
‘Rubberige patat, hoor.’ Teo spoelt het goedje weg met een plons Spa Rood.
‘Jep, best lekker, maar zeker stugge stengels’, bevestigt Thom, terwijl zijn kiezen op bijna agressieve wijze de boel tot gort malen.
Hinke staat op en roert door de bak.
‘Weinig kaas, hoor’, merkt ze op.
We speuren de aluminium unit voor de zekerheid nog eens goed door, maar Hinke heeft een punt: de verhouding is ver te zoeken. Al zien we gelukkig nog vóór het invullen van de scores dat Teo onbedaarlijk aan het hamsteren is geweest. Die kan vanaf z’n bord een complete vlees- en kaashandel beginnen. De gretige baas.
Eindcijfer: 6+
Dönerix
Oeh, dit ziet er goed uit. Bak drie is een feest voor het oog. De kleurige salade steekt smakelijk af bij de ondergrond van perfect gesmolten kaas, terwijl de donkere stukken vlees her en der verleidelijk door het kaasdeken heen prikken.
‘Aanvalluuhh!’
Thom steekt zijn wapen – een behoorlijk bot broodmes – in de lucht alsof hij een indrukwekkend leger op een prachtig kasteel afstuurt. Ook Hinkes ogen zijn vol verwachting gericht op het kunstwerk van Dönerix.
Hap, smak, stil.
‘Beste looks, grootste fail’, vat Teo de boel samen.
‘Maar wel de beste salade’, voegt Thom eraan toe. ‘Al zegt dat meer over de rest dan over de salade, als ik heel eerlijk ben.’
Eindcijfer: 6-
Smoke
Smoke doet alles anders. Ze gebruiken een huisgemaakte saus en de kapsalon bevat zelfs jalapeños en cheddar. Op z’n Mexicaans dus. Iets dat het panel genadeloos doet splijten.
‘DIT IS GEEN KAPSALON!’, loeit Teo. ‘En what the fuck doet die BBQ-saus erin?’
Thom knikt. Ook hij ziet de creatie van Smoke als pure godslastering en haalt daarbovenop beteuterd een klein stukje bot tussen zijn tanden vandaan.
Dit is net het resultaat van een Mexicaanse salade die een nacht heeft gehompiekurkt met een kapsalon
Freek daarentegen, slobbert de boel als Hollebolle Gijs naar binnen.
‘Genieten dit’, smakt hij. ‘Er zitten zelfs schijfjes peper in, joh. Dit is net het resultaat van een Mexicaanse salade die een nacht heeft gehompiekurkt met een kapsalon. Lekker, man.’
Hinke sluit zich bij deze culinaire loftuiting aan.
‘Weet je…’
De kapsalonmaagd kijkt ineens heel serieus.
‘Misschien lust ik gewoon geen kapsalons. Maar of je deze nou wel of niet onder die noemer kunt scharen, nummer vier is echt verreweg het lekkerst van allemaal!’
Twee absolute fans, twee hatende kapsalonpuristen. Al met al een prima resultaat voor Smoke.
Eindcijfer: 6
Conclusie
Ozan is met een 7- volgens de belachelijk subjectieve jury de absolute winnaar van de Grote Groninger kapsalontest! Geen beauty, maar het ding scoort op alle fronten prima. Bezopen of niet, Ozan is de bom. Waarvan akte.
Het zilver is voor Hasret. Ondanks de oerdegelijke bak vettigheid, haalt de patat de gemiddelde score flink omlaag. Jammer, maar met een 6+ schoppen ze het alsnog tot de tweede plek.
Smoke heeft duidelijk een risico genomen. En hoewel dat volgens twee juryleden een schot in de roos is, strijkt het de andere twee testers juist tegen de haren in. Zij vinden het geen echte kapsalon en delen daarom relatief lage cijfers uit. Toch pakt Smoke met een 6 alsnog brons.
Tot slot de Dönerix. Een lust voor het oog, heerlijke salade, maar de vleeskruiden en de taaie kaas bezorgen de tent aan de Grote Markt met een 6- de poedelprijs.
Foto’s: Jasper ‘Snackporn’ Bolderdijk (c)
